在孩子成长过程中，是他（她）们生命体验的历程。作为家长有责任为孩子提供健康成长的空间，有责任为对孩子的健康成长进行合理的教育。
然而，有一种说法让现今的父母在效仿后很困惑，那就是“尊重孩子，让孩子自由成长。”于是我们对孩子开始不说“不可以了”了，否则让孩子不快乐，于是孩子们的问题又出现了。
在隔代教育过程中，这些教育自己孩子的过程中不曾有的困惑也出现了，由于舍不得而完全放弃了说“不”，孩子的问题同样出现了。
社会当中有许多家长，几乎把所有的时间和精力，都用在了“伺弄”孩子身上，从穿衣吃饭，刷牙洗脸的常规服务到与孩子过“家家”“出去打仗”全权陪伴，整天乐此不疲的围着“天使”转，然而这样的表现却未给孩子带来实际意义的空间与快乐，相反，孩子很逆反。
常常遇见这样的场景，家长为宝宝准备好了丰富的饭菜，然后把宝宝“请”入餐桌。可孩子皱着小眉头说我不爱吃这，不喜欢吃那，也许，有的家长会依孩子的意愿及时修改饭菜……
在许多4岁—5岁幼儿的问调中，孩子通常不喜欢对他（她）有求必应的长辈。结论是超级大好人=没有力量。
不时孩子说“不”，源于溺爱心理，溺爱过程心理亢奋，由此专注于满足孩子的成就感，忽视了自己行为的是非准则。
还有一种做法是：难以拒绝孩子的各种要求，来用一些小手段去应付孩子，如：“赶紧把脸洗干净，一会儿谁谁看见就不行了。“我不能给你买冰糕，吃完以后你肚子就冻住了”等等。唯独不痛痛快快地说出“不可以”。
从宝宝的心理分析，对他（她）们的百依百顺的长辈没有“力量”，而自己则是有力量的强大一方，可以掌握一切的一方。但在潜意识中，孩子心理需要力量的渴望，由于对方力量的限制反而使孩子产生安全感、权威感。
这些家长有时只会呈现环境和条件的不允许，而坚决不会表达她们的不允许，在这些孩子的面前他永远扮演大好人，却于教育原则而不顾。
许多截然相反的东西是相互依存的，从来没有听过“不”，就无法确认什么是“是”。从来没有被限制的人，反而体验不到基于安全之上的真正自由。
如果一个孩子置身于一个偌大的游乐场，最为强烈的感觉，大多不是想干什么就干什么的自由体验，相反是有不安全的感觉或潜在恐惧。
就如我们成人，关上卧室门睡觉前但单元的门未关会安全吗？因为单元门或卧室门的限制。
当我们参加培训时，许多的精彩也许你回来后会淡忘。但是关于“什么大忌”“杜绝什么”“如果如何其危害程度”你会洗耳恭听，不会忘记。
因为只有确定了什么是“不可以”了，才能清楚。做事的法则是只要不做“不可以”。做其他的一定是“可以”的。
因此长辈在不同的场合命令孩子“不能干扰其他人”“不可以用尖利的东西划家具”“不可以玩火”“不可以捡起地上的东西吃”“不可以咬电线”“不可以自己打开车门”“不可以自己取药吃”等等，实际上是对孩子做出了强有力的保证。
在命令不可以的行为之外，你是自由的，安全的，孩子可以放心大胆的玩这其外的所有一切。
这就是限制带来的安全感受。
